Vor zwei Wochen war ich mit der besten Freundin des Ex essen und weil es so schön und locker und toll war, haben wir danach noch 1-2 Mal telefoniert, SMS geschrieben.
Irgendwann fragte sie mich, ob ich mit auf dieses eine Dorffest gehe. Und plötzlich musste ich sehr schlucken, konnte einen Moment gar nichts sagen und stammelte dann.."Nee...da hat letztes Jahr alles angefangen..
Und dann dachte ich an so viele zauberhaften Situationen..und konnte Dienstag auf Mittwoch nicht schlafen vor lauter Sehnsucht, genau wie den Rest der Woche.
Ich kann keinen klaren Gedanken mehr fassen..

In zwei Wochen fahre ich nach Köln. Die Zugtickets sind gekauft.
Ich muss sehen, ob die Sehnsucht Wirklichkeit ist, ob acht Jahre immer wieder an ihn denken, den Wunsch haben mit ihm zusammenzusein weiterhin bestehen. Oder ob alles mal wieder ein dickes Hirngespinst ist.
Vielleicht begehe ich mal wieder einen Fehler, aber seit acht Jahren geht er mir nicht aus dem Kopf..seit acht Jahren ist da immer wieder die Anziehung zwischen uns..das kann doch nicht Nichts sein?

Im Jahr 2003/2004 war ich ja in jemanden verliebt, den ich übers Internet kennenlernte. Er wohnte damals 340km weit weg und die "Beziehung" nahm nach wenigen Treffen ein dramatisches Ende, beovor sie richtig begonnen hatte.
Bei mir hats lange gedauert, bevor ich mich wieder auf jemanden einlassen konnte, weil ich eigentlich noch so verliebt in ihn war.
Nunja. Männer kamen und gingen, aber ich dachte zwischendurch immer an ihn. Seine rotblonden Haare. Seine wunderschönen Augen. Seine Art, die so ganz anders is, als meine. Für seine Nächstenliebe hab ich ihn immer bewundert. Und. Das mit Abstand wundervollste Geschenk, das mir jemals ein Mann gemacht hat: eine CD mit selbstgesungenen Liedern. Zusammen mit der damaligen Band. Extra für mich! Leila und Mmmm mmmm mmm. Sowas. Evergreens einfach.
2006 fanden wir uns durch studivz wieder und es schien wieder ein Anfang etwas Zauberhaften zu sein. Ich rettete ein altes Buch seines Lieblingsautors vor dem Flohmarktverkauf. Er wollte We will rock you mit mir ansehn. Aber es wurde nichts.

2010 nahm er wieder Kontakt mit mir auf, flirtete mit mir, hatte Sehnsucht nach mir. Ich bewarb mich in seiner Stadt auf verschiedene Stellen. Einem Treffen stimmte er aber nie zu, hatte immer ne Ausrede. Anfang 2011 brach er den Kontakt ab.

Mittlerweile weiß ich warum. Selbstzweifel, kein Selbstbewusstsein. Er dachte ein Treffen würde diesen Traum von Gemeinsamkeit beenden, weil ich ihn nicht mehr liebenswert finde.
2012 hat er an sich gearbeitet.

Und ich zweifle an meiner noch so jungen Beziehung. Weil er eben doch fast 4 Jahre jünger ist und höchstens genau so groß wie ich. Weil er manchen (für mich) sehr wichtigen Dingen gegenüber eine scheiß Einstellung hat und noch von "Saufen" und "Schlägerei" redet.
Und wegen ihm.

Okay. Im Jahr 2011 habe ich mich des Mottos meines damaligen Fickfreundes besinnt: Wenn dich irgendetwas stört, dann ändere es!
Ich war voller Elan, habe all meinen Mut zusammen genommen und mir einen neuen Job gesucht.
Das war anstrengend für mich, denn eigentlich gehe ich den Weg des geringsten Widerstandes und das bedeutet nunmal da weiterzumachen, wo man sich gerade befindet, denn es könnte ja noch schlimmer werden.
Aber ich habe riskiert und ich habe gewonnen. Ich konnte wieder ruhig schlafen, ich konnte meine Nerven schonen, die tagtäglichen Heulanfälle waren weg. Für ganz kurze Zeit war alles in Ordnung, vorallem in mir drin war alles in Ordnung.
Dann kam dieser eine Abend, der alles kaputtmachte.
Ich verkrafte nicht, dass sie jetzt genau das erleben darf, was ich eigentlich selbst seit mehreren Jahren für mich haben will. Es tut so unglaublich weh. Und niemand verstehts.

|Gesehen| sämtliche Navy CIS und CSI Folgen |Gehört| Baden FM im Auto |Gelesen| allerhand blogs |Getan| geshoppt, gefaulenzt, zu viel gegrübelt |Gegessen| Mexikanischer Pfannkuchenauflauf *mjam! |Getrunken| Schwarze Dose, Chai Tea Latte mit ein wenig Honig |Gedacht| Ich will meine eigene Familie. |Geärgert| über einen Arbeitskollegen, die Frau Mutter |Gefreut| den Samstag Abend alleine zu verbringen |Gekauft| ein Kleid bei H&M,sowie einen Pulli und gefühlte Millionen Jeans bei s.Oliver bestellt. (eine davon wird wihl hoffentlich meinen Vorstellungen entsprechen) |Gestaunt| über mein Alter. 26.

Ich muss mich jetzt ausheulen. Weil ich damit zu niemandem gehn kann. Denn entweder wissen die ja nix von ihm und mir, oder sie sagen sowieso:"Ich habs dir ja schon tausend Mal gesagt..." und das ist gerade das Letzte, was ich hören will. Ich will einfach nur heulen, mich in den Arm nehmen lassen und reden, reden, reden. Alles Schwere von der Seele weg machen.

Er und ich wollten ja heute 300 ansehen. Also ich ihn gefragt, wer fährt und er dann:"Mal schauen, Ingeborg und Hedwig gehn auch mit." (Ingeborg seine 'beste' Freundin und Hedwig, deren Freundin, deren Aussehen er..nicht schlecht findet. Und die kriegen jetzt extra bescheuerte Namen hier verpasst, weil sie auch extra bescheuert sind und ich sie nicht ab kann.)
Daraufhin hab ich ihm gesagt, dass ich das jetzt echt scheiße finde, weil ich ja auch nicht frage, ob ich mit kann, wenn er mit Ingeborg und dem Freundeskreis um sie herum was unternimmt. Und er hätte mich wenigstens vorher fragen müssen, weil es ja auch mein Samstag Abend ist und ich es hasse, wenn über meinen Kopf hinweg entschieden wird.
Am größten und am meisten wog wohl aber die Sache, dass ich die beiden nicht mag. Das hab ich zwar nicht gesagt, weiß er prinzipiell aber.
Er erklärte mir dann, dass die beiden ihn gefragt hätten, ob er mit ihnen da rein möchte, und er ja dann schlecht verheimlichen konnte, dass er mit mir dahin geht.
Palaber, Palaber.
Ich weißter Stress gemacht, er sagt ich soll daheim bleiben, wenn ich so nen Stress mache, ich:"Nein, seh ich gar nicht ein." Er:"Dann bleib ich daheim."
Irgendwann ist er mit den Worten: "Ich diskutier jetzt nicht weiter" off gegangen. Im ersten Moment hat mich das nicht sonderlich gejuckt. Aber dann.... dann kam mir der Gedanke:Der geht jetzt bestimmt doch mit den beiden weg... Ich also tausend sms geschrieben, versucht anzurufen. Der Arsch hat irgendwann mich zuerst weggedrückt und dann sein Handy ausgeschaltet.
Irgendwann antwortete er im icq, dass er, wenn er zu Hause bleiben würde, wenn er das sagt. Ich hab mich also wieder halbwegs beruhigt und Bruce Allmächtig in den DVDPlayer geschoben (vor ein paar Jahren hatte ich mal einen anonymen Kommentar, in dem mir nahegelegt wurde diesen Film einmal anzusehen, weil ich doch andauernd mit Gott hadere). Er war dann die ganze Zeit zwar online, aber genervt von mir und 7min vor 10 ging er off. Der Film im Kino begann um 22:15.
Drei Mal darf man raten, was ich mir dachte. Irgendwann hab ich mich ins Auto gesetzt, um zu sehen, ob er zu Hause ist, weg ist,...evtl. nur schlafen gegangen ist...
Auf dem Weg dorthin hab ich mir zwar ein paar Mal gedacht, dass das irgendwie schon ziemlich krank ist und riskant noch dazu, weil er in einer ruhigen Straße wohnt und es ja sein könnte, dass er just in diesem Moment aus dem Fenster sieht.
Jedenfalls..sein Auto stand ein wenig weiter weg auf dem Parkplatz, aber das heißt nichts, da er 1. seinen Führerschein (zum vierten Mal oder so) eh mal wieder abgeben muss(te) und 2. Ingeborg und Hedwig ihn im Falle des Falles sowieso abgeholt hätten, weil unser Dorf auf dem Weg zwischen deren Dorf und Kino liegt.
Und dann sah ich die Fenster seiner beiden Zimmer. Dunkel. Dunkel. Der Rolladen seines Schlafzimmers war aber nicht runtergelassen. Das macht er, glaube ich, immer wenn er schlafen geht.
Wieder zu Hause angekommen hab ich dann ne sms geschrieben: "Doch noch umentschieden, was?!" Keine Reaktion.
Dann sah ich einen Fleck auf meinem Sofa. Katzenpisse. Von der Katze, die ich beim Verlassen des Hauses erst reingelassen habe. Ich war ja auch nicht stundenlang dann weg. 10Minuten vielleicht. Wenn überhaupt.
Kleine Sünden bestraft der liebe Gott sofort.
Kann denn so etwas Zufall sein? Zumal die Katze vorher ein paar Stunden an der frischen Luft war und nur als Baby andauernd in die Dusche gepinkelt hat.

Er wird jetzt jedenfalls ein paar Tage lang (vielleicht) nicht mehr mit mir reden (, obwohl ich ja nur nen Grund dazu hätte) und ich werde mir die Augen ausheulen. Genug Zeit hab ich ja. Schon wieder ne Absage bekommen, heute. "Ich will zurück nach Frankfurt", hab ich heute heimlich still und leise zu mir geflüstert.
Die erste Hälfte des Sixpacks is wech. Die zweite folgt sogleich. Vielleicht werd ich mir auch noch nen Schnaps einschenken.


Gott:"Du willst ein Wunder erleben? Sei selbst das Wunder"

Gott:"Seit wann wissen die Menschen schon was sie wollen?"

"All for won" - "Alle für Einen."

Gott:"Grace...willst du sie wiederhaben?"
Bruce:"Nein. Ich will, dass sie glücklich wird."

Die Schwester meines Vaters erzählte meiner Mutter heute, dass sie ihre Wohnung gekündigt hat und nach beinahe zwei Jahren wieder zurück zu ihrem Mann und ihren beiden Töchtern ziehen wird.
-.-
Da gehts jetzt wenigstens der Oma wieder gut.
Beim gestrigen Geburtstag meiner Tante waren auch ein paar ihrer Freundinnen dabei. Ehrlich..wie blöd manche Menschen sind.. das ist ja unfassbar. Allesamt leben nach dem Motto:" Ich bin 50, trenne mich von meinem Mann, such mir nen Neuen und bin noch mal 19" Das ist so lachhaft.
Ach. Mir ist das eigentlich alles relativ wurscht. Ich möchte sowieso nicht allzu viel mit dieser Familie zu tun haben. Nicht die gleiche Wellenlänge.


Als ich Neea gestern erzählt habe, dass ich bei meiner Frauenärztin erst in drei Monaten einen Termin bekommen habe, sah sie mich ganz erstaunt an, meinte, dass ich es doch mal bei ihrer versuchen sollte. Jetzt hab ich da in zwei Wochen nen Termin. Hach, was bin ich froh, dass nicht alle Frauenärzte so übervoll sind und die ganze Problematik behandelt wird.

Morgen seh ich ihn wieder. Wir werden mal wieder zu zweit was unternehmen, das vermisse ich sehr und dementsprechend freue ich mich. Aber gerade ist Enthaltsamkeit angesagt. Zwischenblutung. Nachwirkung von der Hormonbombe, letztes Wochenende.

Der Großvater fährt zu Pfingsten mit seiner jüngsten Tochter und deren Familie in den Urlaub. Daraufhin hatten meine zweite Tante, meine Mutter und deren Mutter die grandiose Idee meine Oma und deren neuer Ehemann könnten zu uns zu Besuch kommen.
Ich bin hin- und hergerissen. Einerseits hab ich meine Oma immer so sehr vermisst, andererseits hat sie alle ziemlich verletzt. Ihren neuen Mann möchte ich aber nicht kennenlernen und selbstverständlich ist da nach 10 Jahren, die man sich nicht gesehen hat, auch eine Barriere, irgendwie.
Ich hoffe einfach ganz feige (wie ich eben nun mal bin) darauf, dass ich (mit den Jungs nach Prag) flieh(/g)en kann. Dass sich alles von alleine erledigt, ich mich keiner unangenehmen Situation stellen muss.


Feedback auf mein Bewerbungsgespräch hab ich auch noch keines bekommen (dafür mal wieder zwei Absagen anderer Firmen). Ob ich vielleicht schon nachfragen soll? Ich weiß nicht...wie lange braucht man denn, um sich zu entscheiden?
Es wird eh wieder negativ ausgehen. Und dann steh ich wieder vorm Nichts. Und die Ausbildungen fangen doch schon in nicht einmal mehr 5Monaten an. Ich bin ratlos. Ich könnte heulen, aber niemand kann mir helfen. Ich bin selbst schuld. An allem. Ob mein Leben wohl jemals in geregelten Bahnen verlaufen wird?


Für die kommenden Wochen ist schon heißes Wetter vorausgesagt. Sommer ab 25°C, sagt man. Wer braucht schon Sommer im April? Ich nicht. Ich nie. Weiteres Problem.

Wär ich bloß in Frankfurt geblieben.


Ich wünschte er würde jede Nacht an mir, ich an ihn gelehnt schlafen wollen. Seltsamerweise war da von Anfang an gar keine Sperre, keine Hemmungen. Eine gewisse körperliche Vertrautheit. Das war bei mir noch nie von Anfang an da. Jaja, blödes, verliebtes, unsinniges Gelaber.
Wenn er jemals ne Freundin finden sollte, lasst mich bitte einliefern.