Ich möchte gar nicht über die vergangenen Tage nachdenken. Und eigentlich auch nicht über das, was kommt. Irgendwann.
In so einem Mädchen-/Frauenforum gibt es haufenweise threads zum Thema 'Meine Affäre und ich' und so (scheint irgendwie das normalste auf der Welt zu sein...eine Fickbeziehung zu führen). Jedenfalls, so sind sich viele einig, sollte man nicht mehr miteinander schlafen, wenn einer Gefühle für den anderen entwickelt. Ich frage mich, warum er es dennoch tut. Wenn ich mir vorstelle es wäre umgekehrt... ich denke ich könnte das nicht. Nicht mit ihm schlafen, wenn ich nicht mehr von ihm will, er dagegen schon. Das könnte ich nicht mit meinem Gewissen vereinbaren. (Ich überlege noch, ob ihn das zum Arsch oder zumindest zum Gefühlstrampel macht) Es wäre doch so viel einfacher für ihn, würde er sich ein xbeliebiges Mädchen suchen, das nichts von ihm will, von dem er nichts will. Warum gerade ich, die ihm so viele Schwierigkeiten macht?
Hach. Ich hab heftigsten Liebeskummer. Und alles andere ist auch so dermaßen beschissen. Mir fällt die Decke aufn Kopf. Ich drehe bald am Rad.

Aber wenigstens hab ich wirklich aus der Sache am Wochenende gelernt und heute morgen bei der Frauenärztin angerufen: Termin am 3.7. In drei Monaten ^^ ...

Um Mitternacht bin ich noch zu ihm gefahren. Er hat mich beruhigt (wegen meiner Eifersucht und dem Aufmerksamkeitsdefizit, meine ich) und dann hatten wir Sex. Kondom gerissen. Wunderbar. Man kann sich vorstellen, wie erfreut ich war.
Irgendwann, so kurz nach 4, war ich jedenfalls wieder zu Hause. Und schlaflos.
Heute Morgen hab ich Neea gefragt, ob sie mit mir ins Krankenhaus fährt, zur Beruhigung. Der 'Verursacher' musste ja arbeiten und wär mir vermutlich auch kein Beistand gewesen.
Also jedenfalls ..in der Notfallambulanz im städtischen Klinikum angekommen, stotterte ich zitternd irgendwas von: "Ich glaube ich bräuchte die Pille danach". Die Schwester druckte irgendwelche tausend Zettel aus, mit denen sie mich in die gynäkologische Abteilung schickte, damit die mir da sagen, dass kein Arzt da wäre, der das verschreiben darf. Ich solle halt ins nächste Krankenhaus fahren, weil "zwei, drei Stunden warten ja auch nichts bringt." Ich dachte ich höre nicht richtig! Ja, mir ist schon klar, dass die auch nichts dafür können, die Ärzte. Aber so etwas ist wirklich.. dreist.
Ab ins nächste (und letzte in unserer Stadt) Krankenhaus. Da ich dort noch nie war, fragten wir an der Pforte nach. Der relativ gutaussehende Mitzwanziger dann:"Worum genau handelt es sich?" Sehr peinlich. Jedenfalls.. wieder in die gynäkologische Abteilung. Die Schwester dort meinte:"Also..ich kann die Ärztin mal fragen, aber normalerweise bekommt man die hier nicht!" Dann klingelte es: katholisches Krankenhaus ^^.
Hach, jedenfalls...Gefahr gebannt, ich hab sie bekommen. (Und Bauchschmerzen und Übelkeit jetzt :( )
Ich fand das alles so erniedrigend. Okay, man kann sich auch einbilden, dass Schwestern, Ärzte und Apotheker über einen lachen und die Stirn runzeln, weil sie einen für zu blöd zum verhüten halten, aber ein tolles Gefühl ist es wirklich nicht. Ich hab mich so geschämt. Dabei kann ich am allerwenigsten was dafür :(.
Ich hab jetzt auf jeden Fall die Schnauze voll und lass mir wieder die gute, alte Pille verschreiben.
Asche auf mein Haupt. Ich schäme mich.

Ich zeige auf die Sterne, doch du siehst nur den Mond.
Ich rufe "Halt!" und du rennst dabei los.
Will ich Dir was erzählen, dann kann ich mir sicher sein,
dass du schon alles kennst und Dich fürchterlich langweilst.
Wenn ich sage "Schwarz", setzt du sofort auf rot,
ob es klappt oder nicht, du versuchst es anders rum.
Du hältst nichts von meinen Freunden, ich kann deine nicht verstehen.
Kein Wunder, dass man uns so gut wie nie zusammen sieht.

Wir werden niemals einer Meinung sein,
und wenn sich's nur ums Wetter dreht.
Frag mich nicht warum, ich brauche dich.
Jeden Tag reicht uns der kleinste Streit,
um aufeinander loszugehen.
Frag mich nicht wieso, ich liebe dich!

Wenn dir etwas gefällt, steht für mich schon lange fest,
ich kann's nicht ausstehn, weil's langweilig ist.
Wenn es uns mal schlecht geht, suchen wir woanders Trost,
unser Mitleid füreinander war noch nie sehr groß.

Wir werden niemals einer Meinung sein,
und wenn sich's nur ums Wetter dreht.
Frag mich nicht warum, ich brauche dich.
Jeden Tag reicht uns der kleinste Streit,
um aufeinander loszugehen.
Frag mich nicht wieso, ich liebe dich!

Wenn ich dich haben kann, dann merke ich, ich will dich gar nicht mehr,
ist es umgekehrt, hab ich Angst, dass du mir nicht gehörst.
So war's bei uns schon immer, es wird niemals anders sein,
würdest du's noch mal versuchen, ich wär sofort dabei.

Wir werden niemals einer Meinung sein,
und wenn sich's nur ums Wetter dreht.
Frag mich nicht warum, ich brauche dich.
Jeden Tag reicht uns der kleinste Streit,
um aufeinander loszugehen.
Frag mich nicht wieso, ich liebe dich!
Frag mich nicht wieso, ich liebe dich!

Die Toten Hosen



Wir haben uns gestritten. Nachdem ich ihm eine Szene gemacht habe. Zum zweiten Mal in dieser Woche. Ich raste dann immer völlig aus, schreib unschöne sms. Werfe ihm so viel vor (was vielleicht gar nicht stimmt. Für mich in diesem Moment aber schon). In mir ist dann so viel Hass, den ich einfach zum Ausdruck bringen muss.
Und wenn dann eine sms zurückkommt, traue ich mich nicht diese zu lesen, weil mir meine Szene meist peinlich ist. Weil ich mich nach Abschicken der sms einfach erleichtert fühle und alles gar nicht mehr so akut ist. Nun ja. Vielleicht schon, aber ich denke mir dann, dass ich es sowieso nicht ändern kann.


Was für ein Problem ich habe, fragte er mich dann also heute (mal wieder). "Weiß ich nicht", erwiderte ich. Das stimmt im Prinzip nicht so ganz. Ich habe immer Angst geliebte Menschen an andere zu verlieren. Ich raste aus, wenn ich wen nicht für mich alleine haben kann. Woher das kommt, weiß ich aber nicht.
Dass diese Szenen aber zu genau dem führen können, wovor ich so sehr Angst habe, ist mir natürlich vollkommen bewusst. Aber es geht nicht anders. Hach. Ich wiederhol mich :/

..Und sagte, dass er das nicht lange mitmacht.

Ich möchte, dass mein Aufmerksamkeitsdefizit verschwindet. Und/Oder, dass wieder alles wie im September/Oktober/November ist.

Oh je. Man könnte denken das ist das pubertäre Geschreibsel einer panikmachenden 15jährigen :/ .
Seit ein oder zwei Wochen darf ich mir jeden Tag anhören, dass er geil ist. Dann "muss" ich mir irgendwelche Erotikgeschichten (Nun ja. Also. Sexgeschichten) aus den Fingern saugen. Er fragt mich, was ich gerade an habe, dass ich mich ausziehen soll, mich da und dort so und so anfassen soll. Ob mein Vibrator schon angekommen ist, welche Stellungen ich bevorzuge, wie ich beim Blasen vorgehe, ob ich mich anspritzen lasse...
Ich kann schon gar nicht mehr anders, als jeden Tag an Sex zu denken.
Aber. Ich bezweifle, dass er auch so offen is, wenns drauf ankommt.
Natürlich ist es einerseits schon schmeichelnd, wenn dir jeden Tag einer sagt, dass er jetzt gern Sex hätte, dieses Interesse an dir zeigt. Ich meine..man fragt/sagt so was ja nich andauernd zu jemandem, den man blöd findet, oder? ^^
Und andererseits? Hm. Es nervt teilweise. Wir unterhalten uns nur noch übers ficken, blasen, lecken...uäh. Sinnvolle Gespräche mag er wohl mit mir nicht mehr führen. Ich bin ja eh faul und streng mich nicht genug an (letzteres sagt er auch).
Wenn es jetzt wieder weg wäre, würd ich es aber sehr vermissen.

Die Meisterschule ist an allem (hier nicht aufgeführtem) Negativen schuld. Man könnte denken er wäre noch einmal 15 Jahre alt. Ich komm mir manchmal so minderwertig vor..


Vorhin, nachdem ich ihm sagte, dass ich weg bin, kam eine sms:"Ja wie weg? Mit wem? Wohin? Warum? Bis wann?" Was soll das? Warum machst du das?




du leidest viel zu gerne
lauf weg
vor den gespenstern dieser welt
niemand folgt dir
denn dein schlimmster feind
bist du

Das könnte ich jetzt.
Hatte heute Morgen das Vorstellungsgespräch und ich würde sagen es lief ganz gut. Der Chef meinte ich würde einen interessierten und guten Eindruck machen, ich hätte mich gut vorbereitet und er fand es wundervoll, dass ich ihm auf anhieb fünf große, deutsche Städte und die Besonderheit der geographischen Lage von Hamburg nennen konnte. Ich wäre die erste gewesen, die das konnte. Da musste ich fast lachen. So etwas nicht zu wissen ist wirklich peinlich. Aber ich wusste es ja und bin guuuuuuut ^^.
Wenn ich in die nähere Auswahl komme, melden sie sich. Beim Abschied sagte er aber:"Bis bald." Nun ja. Abwarten und nicht zu sehr viele Hoffnungen machen (sonst wird man ja nur enttäuscht).


Ich weiß nicht...als kindisch empfinde ich ihn eigentlich nicht. Er nimmt das alles nur sehr locker und "wollte sich die Schulzeit ein wenig versüßen.." (O-ton). Ich finds ok, so lange er mit offenen Karten spielt (und das tut er ja).

So. Jetzt ist Omas 70. Geburtstag angesagt.

Wenn ich den Freitag Abend in Freiburg verbracht hätte, dann wäre ich "mit Sicherheit gebumst worden", sagte er. Ich hab mich schon wieder drauf gefasst gemacht jetzt ein paar blöde Sprüche reingedrückt zu bekommen, weil er das ja gut drauf hat, in letzter Zeit.
Es kam dann aber:"Vielleicht machst du mich damit an, wenn du mir was schreibst, das mir gefällt."
Hab ich natürlich nicht getan, weil das immer eine Gradwanderung ist zwischen.. "Meint er das jetzt ernst oder sitzen womöglich etliche Leute um ihn herum und ich mach mich zum Deppen?" (Da war gestern irgendein Wochenendkurs der Meisterschule.)
"Ich würd dich jetzt gern lecken.", schrieb er dann, irgendwann.
Wahrscheinlich hätte man das Wort 'dich' auch weglassen können. Es geht ihm nicht um mich. Es geht ihm ums Körperliche. Denke ich.
Ich kann das nicht nachvollziehen. Wie ist es seinen Schwanz in ein Mädchen zu stecken, für das man nichts empfindet? Findet man sie dann wenigstens körperlich anziehend, hübsch..oder kriegt er auch so nen Ständer?
Gibt es Tabus beim Sex, wenn man sich nicht liebt? (A là:Ich blase niemandem einen, den ich ihn nicht liebe. Oder.. ich will die und die Stellung nicht mit meiner Affäre praktizieren..)
Bevor er und ich uns je näher gekommen sind, hab ich mich sogar allen Ernstes gefragt, ob er mich überhaupt küssen will.
Mir brachte das einzige Mal in meinem Leben küssen ohne Geühle nichts. Nicht einmal Spaß. Ich meine..ich hätte niemals mit diesem Kerl schlafen können!

Ich verstehs einfach nicht.
Er ist dann jedenfalls abends nicht mehr vorbeigekommen, als er wieder zu Hause war. Meinte, er würde nichts mehr machen wollen. Und weil er den ganzen Abend bis jetzt nicht zumindest online war, denke ich er hat sich mit seiner Ex getroffen. Nur, weil er nicht online war. Nun ja. Ich werds rauskriegen.



Und dann eine Email. Eine Email einer Firma, bei der ich mich beworben habe. Ich solle dort anrufen, um einen Termin auszumachen. Man wolle mich persönlich kennenlernen.
Freut mich natürlich sehr.

Ich bin exmatrikuliert. 3059337 bin nicht mehr ich. Oh Gott..das tut so weh! Ich weiß, ich bin selbst schuld an allem. Wie immer. Vielleicht sollte ich mir angewöhnen nicht immer nur pro, sondern vielleicht auch mal contra zu sehen. Abzuwägen. Vielleicht würde ich dann nicht immer bereuen müssen..

Letzte Nacht war er nach langer Zeit mal wieder Bestandteil eines Traums. Das liegt wohl daran, dass wir uns gestern mal wieder gesehen haben. Ob ich schon was vor hätte. Er würde nach der Schule in der Stadt noch was essen wollen. Das fand ich natürlich mal wieder ganz toll. Weil von ihm was kam.
Jedenfalls.. gestern war seit langem der erste Tag, an dem ich ihn mal nicht gehasst habe (Ich war oft kurz davor ihm zu sagen, dass ich mich ent-verliebt habe). Weil alles so schön war. Dann 'lieb' ich ihn immer gleich wieder. Sobald er (in meinen Augen) irgendetwas falsch macht, hasse ich ihn.
Immer dieses entweder oder. Wenn ich ihn liebe glaube ich nicht, dass ich ihn jemals wieder hassen könnte und umgekehrt. Dabei kann sich das innerhalb von Sekunden ändern.
Ich empfinde mich selbst als anstrengend und kann mich manchmal selbst nicht ertragen.


Vor ein paar Tagen hab ich Aaro aus meinem icq gelöscht. Mit Vorankündigung. Hat ihn nicht interessiert (er hat ja jetzt ne Freundin). Er interessiert mich auch nicht mehr.
Es ist ok. Es ist wirklich ok.

Eigentlich könnte man dieses weblog auch mit der Überschrift: Aus dem Leben einer Versagerin auf ganzer Linie versehen. Falsch wäre daran jedenfalls nichts.

Freitag hab ich den kompletten Tag verheult, seit 7Uhr morgens. Eigentlich dachte ich wegen ihm, weil er mal wieder so überaus nette Sprüche gebracht hat, letztlich musste ich aber feststellen, dass er größtenteils einfach Recht hat und es einfach nur wegen mir war.
Meine ehemaligen Klassenkameraden studieren oder haben teilweise eine Ausbildung schon fast beendet (dank Abi Verkürzung). Ich aber schwimme in so nem eintönigen Matsch, sehe nichts, kann lediglich ein abgebrochenes Studium aufweisen und das zwei Jahre nach meinem Abitur.
Und doch hat es sich fies angefühlt, weil er mich als Schmarotzer hinstellt. Als jemanden, der Spaß beim Rumgammeln hat, bis Nachmittags schläft und sich nicht bewirbt.
Aber so ist das nicht. Es geht mir schlecht, wenn ich jeden Morgen höre, wie sie alle das Haus verlassen, um zur Arbeit zu gehen. Ich habe ein schlechtes Gewissen meinen Eltern gegenüber (die für den Unterhalt ihrer 21jährigen Tochter sorgen...). Ich würde nichts lieber tun, als einfach arbeiten zu gehen. Aber man bekommt Jobs und Ausbildungsplätze nicht nachgeschmissen. Ich bin es leid immer diese fies lachenden Absagen aus dem Briefkasten zu fischen, würde am liebsten den ganzen Tag heulen, weil das am Selbstbewusstsein nagt, weil ich verdammt nochmal einen Ausbildungsplatz haben will!
Ich möchte morgens aus dem Haus gehen, schuften, Überstunden machen, gebraucht werden, gefordert werden, lernen und abends totmüde mit einem guten Gefühl nach Hause kommen. Und natürlich einen regelmäßigen Eingang auf meinem Konto haben, der nicht von meinen Eltern kommt.
Im Moment fühl ich mich nur leer und nutzlos. Unbrauchbar. Wertlos.
Ich stelle mir oft vor, wie es war Blut zu spüren, welches aus mir herausfließt. Und sehne mich dann nach dem Gefühl sich lebendig zu fühlen. Nur das, es ist einfach nur das. Aber das kann man ja auch anders erreichen. Eine Freundin meinte letztens sie hätte einmal im Krankenhaus gelegen und, aufgrund eines geringen Blutdrucks, Adrenalin gespritzt bekommen. Nach ihrer Aussage müsste man das unbedingt mal erleben.
Ich möchte nicht aufgeben, aber ich habe in letzter Zeit oft das Gefühl nicht mehr zu können.
Mein schwammiges Gemüt, mein Fähnchen im Wind-Charakter macht mich krank.

Ein Niemand.
Wie geht's weiter?