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"hey du möchtegern soziologin...:
in meiner physisch soziologischen konstellation,manifestiert sich die absolute dominanz positiver impressionen deines individuums."

"was möchtest du mir damit jetzt sagen?"

"tja nix. fand nur den satz geil"


Ja. Gut.

Letzten Donnerstag hab ich den Konstanzer Studenten getroffen und nen Fehler gemacht.
Einen riesen Fehler, um genau zu sein. Ich hab ihm erzählt, dass..
.. seine ExEx gewollt schwanger war (und das Kind erst sehr spät noch verloren hat)
.. seine Ex Borderlinerin ist
.. ich mit ihm Sex hatte
.. ich mit ihm zusammen sein möchte, er aber nicht mit mir. (darauffolgender Dialog zwischen dem Studenten und mir:
"Ja und warum will er nich?"
"Du, es gibt ja nur zwei Möglichkeiten...entweder man will was von einer Person oder eben nicht."
"Schade. Ne normale Freundin würd ihm mal gut tun. Ich glaube der weiß einfach nich, was er will.")

Die ersten drei Dinge hätte ich mir sparen können, oder müssen. Aber es musste einfach raus und es ging auch leicht raus, weil er mich in letzter Zeit so dermaßen wütend macht mit irgendwelchen beschissenen Aktionen oder Kommentaren.
Nun ja. Ich bin jedenfalls tot, wenn sich der..sonst auch nicht so verschwiegene.. Student verplappert. Aber es ist jetzt sowieso nicht mehr zu ändern.
Noch ist es mir jedenfalls scheißegal, weil er mich (und ich ihn auch) so dermaßen ankotzt.

Was mich mindestens genau so sehr ankotzt ist die Tatsache, dass er unter meinen Verwandten als mein "heimlicher, neuer Freund" gehandelt wird. "Wann kommsch du jetzt mal endlich zu zweit?" Als ob ich 12 bin und mich nicht traue zuzugeben, dass ich nen Freund hab ^^. Nein, nein. Wenns so wär, dann wüssten die das gleich. Zu der Frage hab ich gesagt, dass es da keinen Kommentar von mir gibt. Kann ja schlecht sagen:"Er will mich wenn dann nur ficken. Aber nicht mit mir zusammen sein."
Es ging sowieso die letzten beiden Abende (Geburtstage von Tante+Onkel) zu viel ums ficken. Katze mit 10Monaten wird flügge.


Meine Maus, meine supersüße 4jährige Cousine hat sich heute, wie so oft, auf meinen Schoß gesetzt und sich an mich gekuschelt. Da kam ihr Vater, fragte mich irgendetwas, ging, dreht sich noch einmal um und sagte:"Du, des steht dir! Doch wirklich, dacht mir grad so, als ich rein kam:'Haja, du und n'Kind...' "
Hach, danke. Lieb deine Kleine einfach <3

Da dachte ich zweieinhalb Monate lang, dass er aus irgendwelchen, mir unerklärlichen Gründen, nicht mehr mit mir ficken will, dabei muss ich einfach nur direkt sagen was ich will ^^.


Und jetzt gehts Cocktails trinken. Prost!

Mir blutet das Herz. Ehrlich.
Es mag unglaublich klingen, aber ich vermisse Frankfurt. Wahrscheinlich hauptsächlich weil ich dort eine Perspektive hatte, die ich hier im Moment nicht habe. Wahrscheinlich weil sich nichts von dem erfüllt hat, was ich mir erhoffte.
Mit ihm gibts gerade nur Stress (wenn mir seine Ex nicht gesagt hätte, dass man seine Sprüche nicht ernst nehmen darf, hätte ich die Nacht bestimmt wieder heulend verbracht. Ich brauchte die Bestätigung von ihr, obwohl ich das ja auch schon vorher wusste) und mit Neea ist auch nicht unbedingt alles in Butter. Ich ziehe mich von ihr zurück und weiß nicht wieso. Es gibt im Moment eben kein Verlangen sie zu sehen.

Er ist heute in Frankfurt. Hat mich gerade einfach so angerufen, um mir zu sagen, dass Frankfurt eine "scheiß-Stadt" sei. Wie ich diese "einfach so"-Anrufe liebe!

Als ich mich vor ein paar Wochen fragte, ob ich das richtige getan habe und hinterher schob, dass ich dort einfach nicht glücklich war, sagte die Bekannte ohne zu überlegen:"Wenn du dort nicht glücklich warst, dann wars auf jeden Fall die richtige Entscheidung!" Dass ich hier auch nicht glücklich bin, habe ich dann lieber für mich behalten.

Ich wünschte, es wären gerade nur Semesterferien..

Fähnchen im Wind flattert hin und her.


Ich möcht jetzt mit dir ficken und mich dann in den Schlaf weinen, wenn du gegangen bist.

Sein Motto.
Ich komme mit seiner ruppigen Art nicht klar. Wenn es um andere geht, dann bewundere ich diese Art. Seine Ehrlichkeit, seine Fähigkeit auch Unangenehmes klar und deutlich auszusprechen. Aber sobald es mich betrifft...

Manchmal habe ich das Gefühl ich bestünde nur aus Emotionen. Ein Haufen von zerfließenden Emotionen .. instabil und bei Reizung kurz vorm Zerbersten. Es gibt keinen Körper, der alles zusammenhält.

Immer und immer wieder begehe ich die gleichen Fehler. Ich kann mir noch so sehr vornehmen bestimmte Verhaltensmuster sein zu lassen.. sie schleichen sich unbemerkt jedes Mal wieder ein.
Wenn ich jemanden mag, dann wünsche ich dir tausend Anrufe und muss ihn unbedingt jeden Tag sehen. Bekomme ich zu wenig Aufmerksamkeit, dann reize ich. Bringe ihn zur Weißglut. Ziel verfehlt. Unter anderem dann dadurch, dass ich klammere.
Ich wünsche mir sehnlichst harmonische zwischenmenschliche Beziehungen und provoziere immer das Gegenteil. Selten ist mir bewusst, warum.
Ich wünsche mir sehnlichst Nähe, Wärme, beständiges Dasein eines Anderen, habe aber Angst davor, sobald ich mir vorstelle, so etwas würde tatsächlich eintreten. Dann fühle ich mich sofort eingesperrt, habe einen Kloß im Hals, wünsche ich mir Freiheit.
Das ist verrückt! Das ist doch wirklich verrückt!


Ich habe das Gefühl ich gehe gerade kaputt. Und da spielt alles mit rein.

"Siehsch so müde aus!", sagte meine Mutter zu mir. Nun ja. Sie legt sich gern die Welt so zurecht, dass es eine ohne Probleme ist.
(by the way. Ich habe mir endlich eine Narbencreme gekauft. Im Internet. Anonym. Man könnte ja gefragt werden, um welche Art von Narben es sich handelt. Hätt ich vielleicht früher mal machen sollen. Oder noch besser: mir das Leben nicht versauen. Das hätte ich machen sollen! Jedenfalls..ich freue mich auf ihr Kommen.)
Abends um 18Uhr ist man nicht müde. Ich hab den ganzen Tag mit Tränen abwischen und Nase putzen verbracht. Okay, vielleicht noch einmal schnell sammeln und dann von vorne beginnen...
Freitag Abend lud er mich in diesen Chat für mehrere Benutzer von icq ein. Anwesend war irgendein Graf. Oder so, ich weiß es gar nicht mehr. Wie auch immer. Er verabschiedete sich bald und ich hab mich aus Höflichkeit noch ein wenig mit diesem Grafen unterhalten. Weil es nicht sonderlich interessant war, verabschiedete ich mich aber bald.
Gestern Abend waren wir gerade auf dem Weg zu diesem Geburtstag, als mich eine sms von ihm erreichte: "Gibts irgendwo im Internet Fotos von dir? Pascal will welche sehen.."
"Nein. Glücklicherweise nicht."
"Haha. Hab welche gefunden!"
(Oh mein Gott. Hoffentlich nicht dieses Foto, auf dem ich mir nachts ein Nacktbad 'gönne'?)
"Hast du nicht heute Mittag noch zu mir gesagt man schnüffelt anderen nicht hinterher?Arsch. Außerdem will ich nicht, dass du irgendwelchen Leuten irgendwelche Fotos von mir zeigst"
"Beschwer dich net. Der will dich kennenlernen. Dienstag kommst du mit, Cocktails trinken"
"Danke, nein."


Auf dem Geburtstag angekommen wurde noch ein, mir unbekanntes, Pärchen angekündigt. Zwei Jahre zusammen, Tochter 14 Monate alt. (Wäre die Tochter nicht, wären sie angeblich schon lange nicht mehr zusammen. Seltsam. Dabei konnte sie doch gar nicht die Finger von ihm lassen...Die ganze Zeit über streichelte sie seinen Arm.)


In der Diskothek spürte man dann mal wieder den Nachteil der Nähe zu Frankreich. Franzosen sind ekelhaft und aufdringlich. "Isch liebe deine Augen", hab ich mir ja noch angehört, aber als er mich dann nach der ersten Abfuhr einfach so am Arm packte (und das meine ich so, wie ichs schreibe) und mich von der Tanzfläche ziehen wollte, hatte ich endgültig die Schnauze voll. Was soll denn das?


5:07 stand ich zu Hause im Badezimmer und nachdem ich noch eine vom Nachmittag stehengebliebene, halbvolle Kaffeetasse (wenn man 1mal was stehen lässt ;) ) auf den weißen Teppich leerte und selbigen auch wieder vom Kaffee befreite (IKEA Teppiche nehmen keine Flüssigkeit auf. Danke, dafür.) lag ich dann kurz vor halb 6 endlich im Bett.


Vorbei war die Nacht gegen halb 11. Die nächsten anderthalb Stunden verbrachte ich vor dem pc. Mein erster Weg führte mich auf den "Privat"-Teil seiner Homepage. Dass er dort haufenweise Fotos von seiner Ex hat, habe ich einige Tage zuvor entdeckt, als privat noch nicht privat war (was er nicht wusste). "Sie wollte die Fotos und per Email ging nicht."
Ja, is klar -.-
Als Begrüßung auf diesem privaten Teil steht jetzt: "Hallo lieber Privilegierter. (und du Kiia)"
Die Fotos sind da übrigens immer noch.
Das wars. Deswegen heule ich einen Tag lang.

Während des chats heute habe ich ihm gesagt, dass ich wissen will, was er diesem Pascal über mich erzählte. "Nix. Wieso?"
"Wieso nicht?"
"Nur grob dein Äußeres."
"Also doch nicht 'Nix'."
"Doch."
[...]
"Also..Dienstag dann."
"Hab ich schon 'ja' gesagt? Warum sollte ich da mit?"
"So halt."
"So halt is weder ne Erklärung, noch ein Argument und überzeugt mich überhaupt nicht."
"Mach einfach."
"s.o."
"Dann halt nid."
"Ich wüsste nicht, warum ich wegen irgendjemandem, den ich überhaupt nicht kenne, da mitgehen sollte."
"Um ihn kennenzulernen."
"Für was denn??"
"k.A. musst du selbst entscheiden."
50min später: "Dürfte wohl klar sein, dass ich sage, dass ich da keinen Sinn drin sehe."

Ich habs dann nicht mehr ausgehalten und ihn gebeten mich doch bitte einfach in Ruhe zu lassen. Er sagte nur "ok" und ich hab mich für dieses beschissene, weibliche Merkmal verflucht in entscheidenden Momenten das Gegenteil von dem, was man eigentlich meint, zu sagen. Insgeheim hatte ich mir gewünscht, dass er mich nicht in Ruhe lässt.
Männer verstehen das nicht.


Früher hatte ich so viele Träume, dann hab ich die Hoffnung aufgegeben, dass sich irgendeiner davon erfüllt und habe mich auf einen beschränkt: glücklich sein.
Heute denke ich, dass das noch absurder ist, als alles andere zusammen.

16.3., Freiburg.
Für mich wirds ne Premiere. Und eigentlich... weiß ich gar nicht warum ich zu nem Konzert von einer mir beinahe unbekannten Band (das was ich bisher gehört habe hört sich aber gut an, keine Frage.) mitgehe. Doch, im Prinzip schon. Einerseits, weil seine Ex vielleicht mitgeht und ich sie unbedingt mal live sehen möchte. Letztlich auch, weil ich kontrollieren will, wie das zwischen den beiden ist. Wenn ich nicht mitgehen würde, könnte ich sowieso die ganze Nacht nicht schlafen.
Hach. Bin ich krank, oder bin ich krank?

Mein Leben hab ich übrigens heute, gegenüber der ehemaligen Klassenkameradin, treffend zusammengefasst:"Alles scheiße. Einfach scheiße."